Я становлюсь собой

Сегодня у нас отличное письмо от человека, проходящего курс. Письмо было большое, я сделал выдержки с самыми главными открытиями. Читайте, будет полезно.

"Здравствуйте, Виталий!
У меня есть сейчас дикая потребность говорить, писать. Больше хочется написать о том, что со мной происходит. Надеюсь, вы не считаете эти письма неуместными, т.к. мне очень нравится, что есть человек, который меня понимает.

Хотя я лукавлю, сейчас меня понимает, может даже принимают, все больше и больше людей. Может, не понимают, а воспринимают, так правильней. Я становлюсь собой!!

Мне так нравится жизнь! Был один важный нюанс, который мне сильно мешал. Я думал примерно так, вот могу позволить себе все, делаю, что хочу и т.д. Почему я чувствую, что мне что-то не нравится, во мне что-то не так. В тот момент я хотел найти какой-то способ правильной жизни, вот выбрал делать так, и теперь делая всю жизнь именно так, я буду счастлив. И у меня сперва получалось, а потом я так делать уже не мог, не хотелось мне и т.д. Хотя я был волен выбрать что угодно.

Но я как-то не понимал, что мне очень не нравится, что этот выбор на всю жизнь. И как только я понял, что я могу сейчас выбрать одно, а через 5 мин поменять мнение на противоположное - у меня как гора с плеч свалилась.

Я хочу прояснить этот нюанс, вдруг кому-то еще поможет. Например, я выбрал пойти в кино, на улицу, во двор, куда угодно, и представляю себе, что я могу, конечно, туда пойти, но мне там делать нечего, там ничего нету интересного, ничего нового. Т.е. получается я как бы планирую что-то и придерживаюсь плана. А получить то, что я себе в голове представил (т.е. путь до кино, сам фильм, кинотеатр) не хочу.

Т.е. я хочу чего-то нового, а то, что я себе представил, не сулит ничего нового и интересного. И я чувствовал, что тут что-то не так, но никак не мог понять что. А теперь все просто. Я просто хочу встать и пойти в кино, я просто хочу встать и пойти, и думать о том, что я пошел в кино. Это мне сейчас нужно, если желание сохранится по пути к кинозалу, то я таки дойду до этого злополучного кинотеатра, и может даже там повеселюсь, опять же если желание будет. А если по пути мне перехочется, я просто поверну, или буду что-то еще делать, что буду хотеть в тот момент. Возможно, даже буду жалеть о дальнем путешествии ))

Я описал свои мысли, которые не давали мне полноценно жить. У каждого человека может оказаться не один загон, я считаю, их может быть несколько, как у меня, например. Для меня это были и мысли о преуспевающем специалисте, который непременно набирается драгоценного опыта в офисе, и жизни не представляет без звания супер-спеца. И тот загон, который я выше описал. И непонимание что и кому говорить и что делать. Причем у меня получалось так, что я, избавляясь от одной проблемы иногда подцеплял другую.

Слава богу, я всегда внутри знал, что тот внутренний огонь, который во мне есть - это что-то очень важно для меня. Я не понимал куда идти, мучился, искал, но не опускал руки и никогда бы не остановился, пока не понял того, что сейчас для меня очевидно. И это не понимание чего-то, не какое-то приобретение, это просто стиль жизни.

Другими словами, я долго искал точку 0 в жизни, точку, откуда можно стартовать, что вот сейчас исправлю все непонимание, неурядицы и вот тут то и начнется жизнь. И я нашел эту точку - это каждый проживаемый момент. Каждый момент это и есть точка 0, старт. Я всегда жил, просто у меня были проблемы, которые я старался решить. Да, они меня сильно мучили, но я их старался решить, и решил, по крайней мере часть из них. Другое дело, что я никогда не сворачивал со своего жизненного пути, просто запутался немного, но с кем не бывает. :)

Но даже когда я запутался, я знал куда идти и шел, ошибался, страдал, отчаивался. Были моменты когда мне уже было плохо невмоготу. Я думаю, мне было так плохо только из-за того, что я сам себя (мои загоны) посадил в клетку - мои заблуждения зажали мою душу в клетку, а душе, скорее всего, больше всего в жизни нужна свобода, вот я себя и так плохо чувствовал.

Сейчас я понимаю, что только дай душе свободу - и весь мир становится прямо неузнаваем, он настолько прекрасен, что это сложно описать. Нравится каждый день, хочется очень многого.

У меня сейчас происходит куча новых открытий и понимания. Но это, наверное, часть жизни. Например, вчера в парке ночью играл на гитаре, так одна скрипачка сказала, что такого никогда не слышала. Я прям готов был от смущения и радости аж лопнуть.
А ведь у меня была проблема, я вам писал, что никак не получается петь так же как в детстве, и голос испортился. А секрет оказался прост, просто делаешь что-то, стараешься, стараешься, и самое главное не придерживаешься никаких правил. Я по 20-30 раз на дню менял "стили" и способы пения. И вот, что-то начало получатся, даже, говорят неплохо. :)

Не буду описывать другие стороны понимания, а то письмо попросят зазиповать и выложить на торрент, а не почтой отправлять. Но все же немного опишу свою жизнь. Я ушел с работы, но мне через день позвонили и сказали, чтобы я подумал хорошенько. Что мы сработались, сейчас идет слияние компаний, надо немного подождать, месяц, и мне смогут предложить что-то "интересное". Я мягко сказал, что это возможно будет недостаточно "интересно" для меня. Они сказали, ну что ты хочешь, поднятия зарплаты? карьерный рост? интересные задачи? Я сказал - свободы.

Честно говоря, вряд ли у них есть то, что я хочу, но что-то же надо было сказать. Я начал работать удаленно, но мне это неинтересно, так сейчас получается, что я к 10 примерно приезжаю и в два-три уезжаю. Если хочу вообще не приезжаю, но мне даже интересней приехать, чтобы потом в Москву сразу гулять пойти.

Эта работа не то, что мне надо. Но они мне предложили, что-то экстравагантное, и не очень напряжное, так что пока я ищу, перешел в такой режим. Как только я устану (может завтра, например), возможно, уйду совсем или, по крайней мере, возьму отпуск до окончания слияния, из которого уже вряд ли вернусь на работу.:) Короче это так круто решать самому как жить, предложили, ок, можно несколько дней или недель эту новинку попробовать, а пока искать что-то еще, или само подвернется.

Много гуляю, знакомлюсь с людьми. Описал бы мои знакомства, некоторые очень интересные, но опять же надо хотя бы делать вид, что это письмо, а не книга. О чудо, когда я опаздывал на последнюю электричку ночью, по пути, в метро на меня загляделась одна девчонка, которая прям сгорала от желания познакомится, она была симпатичная. Она хорошая, но все же я с ней не очень хотел знакомиться, мы поболтали, я попрощался и ушел. Пока я хандрил такого не было )) Видимо, тогда мне этого было не надо, и мне это не давали. Теперь я начал активно искать девушку, которую полюблю и я встречаюсь с девушками, разговариваю с ними, гуляю. Но пока не нашел ту, которую ищу. Причем все так просто получается. Про уверенность и т.д. тут и писать особо не стоит. Все пришло само собой. И я уверен, это только начало.

Осталось сказать лишь про то, какими смешными теперь кажутся проблемы про деньги, жилье, работу, закладные, накладные, боссов, шефов и т.д. на фоне красивой внешности, детской радости от живого общения, смеха, звука бури эмоций в песни под гитару, страстных отношений и остановки взросления ))

Какими странными сейчас мне кажутся люди, которые боятся уйти с работы из-за карьеры, денег и жилья. Хочется сказать: у меня сейчас немного денег, нет военника, права я так и не получил, и не хочу особо пока париться, но посмотрите на то, что у меня есть, и каждый человек должен все понять. Мне никто не нужен, ни команда профессионалов, ни оборудование, ничего. Я просто получаю все, что захочу. Просто беру и все. И если мне надо будет взять деньги, я уверен, что возьму и их, просто пока не до них, слишком много эмоций.:)

P.S. Напишу еще маленькую заметочку о том, как брать то, что хочешь. Ведь и у меня было такое непонимание. Да просто, хочешь, взял к кому-то подошел, хочешь начал разговор, хочешь в лес пошел. Просто сделал один супер маленький шаг, не оглядываясь ни на что, главное не думать, что для больших перемен нужно что-то существенное.

Для больших перемен нужен один малюсенький шажок, и то только тогда и туда куда хочешь. Если что-то заставляет напряженно и неприятно думать, либо во время действия возникает дискомфорт, то, скорее всего, это не то, что человеку надо. Чаще всего надо просто остановиться, и сразу потянет сделать еще маленький шажок. Я может как-нибудь напишу свое объяснение, как делать то, что хочешь.

Фишка в том, что это нельзя объяснить, т.к. объяснение это всегда программа - типа делай так и эдак, по крайней мере оно так воспринимается, но именно в том и фокус, что надо уйти от запрограммированных действий. Но как-то это объяснить, наверное, можно. А пока так, это просто череда маленьких ненапряжных шажков. Простеньких таких и без напряга, и главное не думать, что чтобы сделать что-то большое надо трудиться, ведь, наоборот, трудиться-то и не надо. Как только человек начинает "трудится" он уходит от себя. И еще я понял, что кайф жизни это не уже иметь все, а идти к тому, что ты хочешь."

Прекрасные понимания. И очень хорошие объяснения. Да, объяснить то, что понял и прочувствовал автор письма, непросто. Но мне его рассказ нравится. Особенно про то, что большие перемены делаются малюсенькими шажками, только туда, куда нужно, и тогда, когда нужно. И главное - не думать, что для больших перемен нужно что-то существенное. Да, только начни делать то, что хочешь, потихоньку, только ступи на этот путь - и через какое-то время ты поразишься (мягко говоря) как быстро и сильно все изменилось. Начинайте делать маленькие шажки. Позвольте себе то, что вы хотите.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

06.11.2014

Выразить благодарность