Наш "подход"

Здравствуйте!
Сегодня у нас статья Татьяны Мануковской об очень распространенной реакции на нашу деятельность. Читайте.

Да, это действительно какой-то бич, я теперь за довольно короткое время просто прозрела на этот счет. Раньше я как-то ежилась, но пропускала эти слова “у вас такой стиль”, “у вас такой подход”. Теперь я знаю: я категорически не буду принимать больше эту чушь. Это чушь и гадость. Наверное, это веяние времени. Кругом куча людей, которые имеют какие-то методы, стили, подходы, на деле являясь совершенно другими людьми, нежели может показаться тому, кто привык воспринимать человека ЦЕЛЬНО.

Так и получается, что живут такие себе психологи — одинокие бабы, не могущие найти мужа, но, допустим, имеющие такой-то милый подход, подходик и стиль такой приятный — Ласковый Таракан, например. И такой этот стиль няшный и подход такой замечательный и методики самые прогрессивные или наоборот, многовековой в них опыт, что людям действительно по барабану, мягко говоря, что же за человек несет все это богатство им в виде знания.

Я поняла, что это большое зло — разделять сапожника и его бессапожье. Если человек явное и очевидное Г, то какая разница, как складно он научился вещать? Если кто-то не может отличить Г от не-Г, то зачем, спрашивается, я должна таких людей привечать и еще и убеждать, что, несмотря на мою жесткость, я-де хороший, годный, добрый человек?

Да слышите вы неправильный тон и не можете понять сути — все в сад! В эзотерику! В тренинги! В ласковые голоса несчастных тренеров, у которых повально синдром неудачника. Что вы знаете о личной жизни тех, у кого тренируетесь? Что вы знаете о них, как о людях? Да ничего.

В том-то и дело, что у нас, не имеющих ни стиля, ни подхода, потому что мы не шизуем и не делим себя на части и слои (вот это для друзей, это для людей, это для платных клиентов), нет никакого прикрытия. Наши реакции пугающи, и слова “ранят”, блин, потому что у нас совершенно такие же реакции и слова, как в жизни.

Вот еще открытие — вы такие живые! Спасибо, блин, за комплимент! Остальное, понятно, мертвечина? Но подход живых вам все-таки не подходит. И стиль не такой стильный — вы вот, люди, говорящие такое и думающие так, что себе думаете? У вашей бабушки, например, какой подход? А у мужа какой стиль? Вы настолько привыкли, что вам врут, что смирились и приняли это за данность. И еще пытаетесь эту данность приложить к нам.

Мол, Татьяна-то права, только подход не такой. Да нифига, значит, непонятно вам то, о чем эта неправильная Татьяна пишет. Если вы слышите только тон, только интонацию, то вы — хомячки. Как на вас орали в детстве, так вы и привыкли нервно вздрагивать и прятать голову в плечи при первых признаках агрессии.

Но это говорит лишь о том, что вы попросту не умеете справляться с агрессией. Со своей, прежде всего. И она-то и начинает литься, только тюкни вас злая Таня пальцем. Откуда? Откуда в таких нежных и ранимых душах, ненавидящих конфликты и предпочитающих мягкий стиль, столько агрессии сразу и вдруг? Да носите вы в себе это все. Вы, которым якобы мы показываем настоящее, и о спасибо, теперь вы видите лак вокруг — да лак этот на вас!

Я ничего не вижу плохого в своей агрессии. Те, у кого нет проблем с агрессией внутри, прекрасно понимают, почему я так возмущена, почему я реагирую. Да, утрированно, да, концентрированно. Но почему ВАС ТАК ЦЕПЛЯЕТ? И вы не бежите прочь, а остаетесь и пытаетесь справиться — со мной! — не со своим дисбалансом.

Страх, вечный страх агрессии, повышенных тонов, злости — не злобы, а злости — вот что сидит в вас. Вот на что мой яд мгновенно воздействует, вот отчего вас крючит.

Это не мой подход, это мое спокойствие во взаимодействии с негативными эмоциями. Я не боюсь их, хотя боялась, на меня пытались наводить страх перед ними, но не вышло. Страх конфликта порождает только бесконечный внутренний конфликт и положение терпилы и жертвы.

Нету у меня стиля. И если есть, то это стиль нормального человека. Просто я не пишу о том, что не вызывает у меня негативных эмоций, ну или редко пишу. А смысл? Сами-то подумайте? Зачем мне писать о радости мирской? Я ее испытываю и ее пытаюсь вызвать в тех, кого консультирую. Разными способами, совершенно индивидуально. Но чаще всего — через преодоление вот этой байды — что, мол, так резко нельзя с чувствительными-то душами.

Да нет ни одного человека с “ранимой” или “чувствительной душой”, который не оказался бы на поверку редкой сволочью! Особенно те, кто постоянно об этом свистит, мол, какой нежный — самая грубая тварь. Самые уходчивые от конфликта готовы дать с ноги, если вы замешкаетесь, если подпадете под их влияние, если они почувствуют слабину. Нет жалости в тех, кто постоянно трындит о жалости, помощи и милосердии. Это все и есть — маски, личины, подходы и стили.

Стиль нежной ромашки — самый милый бабский стиль. Быть такой сюсей-пусей, но погодите — появляется Татьяна Мануковская, и сюся-пуся, теряя тапки, бежит в толпу разъяренных, пышущих злобой и оскорблениями товарок и начинается светопреставление.

Но что я — мне-то что? А вот мужья, дети, родственники таких романтичных лютиков — каково им жить в атмосфере лганья, когда чувствуют-то они совсем другое. Мама сидит, раскрасочку раскрашивает, а внутри у нее говно кипит. Здоровее было бы, если бы она летала по дому и орала, ей-богу.

Но она не орет. И душная вонь ее души откладывается, в том числе, и в массе. В лишнем весе. В трусливом поджимании хвоста, которое она и передаст своим детям. Трусоватые хамы — вот кто такие незабудочки с тонкими душами.

Вообще, педалирование своей тонкой душевной организации — это такая рвотная история... Сколько можно говорить очевидное — умейте ЧУВСТВОВАТЬ людей. Не верить их словам, не вступать в секту их подхода, но чувствовать и понимать, что к чему.

Душевные травмы не наносятся словами и тоном. Они наносятся отношением. Разницу чуете? И если вам стало больно от моих слов, то делайте правильные выводы — это ваше старое лежалое барахло зашевелилось. Потому как дела мне до вас совершенно нет. И отношение у меня к вам нейтральнейшее. Не хочу разочаровывать, но вы меня помните дольше, чем я вас.

А эмоционально я свободна от любого конфликта очень быстро. Так что не по адресу направляете вы свои упреки в моей грубости и агрессивности. Не я вас била или бью. Идите и ищите своих настоящих врагов. Хотя бы в зеркале.

П.С. Прочитала еще один перл из этой же серии. Про меня: “она позиционирует себя счастливой, но она недобрая!”. Во-первых, как счастье коррелирует со злостью, когда тебя что-то злит? Странные у обывателя представления о счастье, не устаю удивляться. Счастье — это когда ты можешь быть собой, свободен, любишь себя, любишь любимых и тебя любят (они же).

Козлов называть козлами, дур дурами — это ли не счастье? Не сидеть, скукожившись от неприятного, и не убеждать себя, что тебе послышалось — это разве не счастье? Но это ладно, суть все равно не дойдет до любительниц ласковых кухонных взаимоутешений.

Но вот позиционирование себя счастливой просто опрокинуло мой мозг вверх тормашками.:) Осталось только сказать “я позиционирую себя женщиной”, хотя, судя по тренингам, раскраскам и обучению быть женщиной, все-таки об этом и идет речь.

Ну нету у нас "стиля" и "подхода". :) Есть только мы сами. И если вас не устраивает наш "стиль" или "подход", это означает, что вас не устраиваем именно мы. И те мысли, которые мы высказываем. По частям нас не бывает. За расчлененкой - это к психологам.

И если вы, читая нас, чего-то не принимаете, всегда есть два пути. Или ткнуть пальчиком в нас и сказать - они фу. Или посмотреть, что же в вас затронуто нашими словами. А вдруг это затронутое и есть причина всех ваших проблем?

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

10.09.2012

Поддержать мою деятельность, выразить благодарность