Вопрос "КАК", великий и ужасный

Тема выпуска у нас сегодня мегаполезная. Я разберу для вас самую мощную отмазку, которую люди используют, чтобы не видеть и не решать своих проблем. Это стратегическое знание, и теперь вы сами сможете ловить себя на этом, если понадобится. В моих консультациях очень часто возникает вопрос из заголовка. Сейчас вы все о нем поймете.

Вопрос КАК - реально могучая и популярная отмазка, которую используют практически все. Как им пользуются: в ответ на слова о том, что нужно сделать, сразу возникает вопрос КАК. Как мне это сделать, спрашивает человек. Понятно, когда этот КАК относится к совету пойти в кино, можно сказать, как именно - то есть, перечислить последовательность действий, необходимых, чтобы с дивана дома попасть в кресло кинотеатра. Но согласитесь, что-то не так с человеком, который спрашивает, КАК ему пойти в кино. Что-то странное есть даже в этом вопросе. А что именно? Да не хочет человек идти в кино, если спрашивает КАК. Иначе просто взял и пошел бы.

Это и есть суть отмазки вопроса КАК. Человек просто НЕ ХОЧЕТ делать то, о чем спрашивает. Не хочет, но не может себе в этом признаться. По каким-то причинам ему нельзя быть нехотящим, нельзя этого не хотеть. Причины, кстати, всегда понятные. И вот он придумывает, как ему кажется, железную отмазку. Мол, не потому я этого не делаю, что не хочу (нельзя не хотеть!). А потому, что просто НЕ ЗНАЮ, КАК.

Отмазка, если присмотреться, смешная и наивная. Впрочем, как и любая другая отмазка. То есть, ложь, придуманная для того чтобы избежать столкновения с реальностью. Которая кажется ужасной и травмирующей.

Когда хочешь - всегда знаешь как. Или ищешь, узнаёшь. Никакое бездействие в жизни нельзя оправдать незнанием, КАК это сделать. Ты или узнаёшь, как, или врешь себе и тебе просто этого не нужно. Но ты врешь, что нужно, и тем самым запутываешь свою жизнь и создаешь себе проблемы.

Не в природе никакого КАКа. КАК - это вопрос элементарного предварительного планирования, указание на то, что нужно сделать. И все. Нет и не может быть вопроса КАК без ответа. А если такая ситуация возникает, например, если спросить "как поднять стакан воды", то это не вопрос, а бред сивой кобылы, умственный онанизм. Ответ - никак, берешь стакан и поднимаешь. Или что, в ответ на этот КАК надо описывать, какие сигналы нейроны мозга через нервную сеть посылают мышцам руки??? Вот именно так выглядят те, кто спрашивают о том, в чем нет никакого КАКа.

Живет, к примеру, человек, давно уже взрослый, с родителями. И куча проблем у него от этого, и родители давят и так далее - многое можно рассказать. И сам он как бы согласен, что пора отделяться, но вдруг раз - и спрашивает - а КАК мне это сделать? Я почти никогда сразу не рублю, обязательно даю шанс, говорю, как с маленьким: ну понятно, как - квартиру снимаешь, начинаешь жить отдельно, общение сводишь к минимуму, отрываешься от них, живешь своей жизнью, наконец-то.

Но человек начинает мяться, приводить какие-то аргументы против, напирать на то, что он все же не знает, КАК это - самостоятельная жизнь и так далее. И становится абсолютно четко понятно, что человек НЕ ХОЧЕТ этого делать. Не хочет отделяться от родителей. Чем-то ему эта ситуация подходит, а отделение - нет. И хоть он и говорит о том, как его все достало и как он хочет отделиться - это не так. Факты, а именно его поведение, говорят о том, что он не хочет того, что декларирует.

Что же делать в такой ситуации? На первый взгляд она кажется тупиком, но это не так. Это наоборот, самая лучшая, как говорят мои антиколлеги-психологи - ресурсная ситуация, она сама по себе - выход. Если сделать один шаг. Самый главный и необходимый, то есть, тот, который нельзя обойти. Этот шаг очевиден. Надо просто признать правду.

Человек придумывает отмазку про КАК потому, что не признает правды: он НЕ ХОЧЕТ делать то, о чем спрашивает. Но на самом деле вам не надо врать себе в таких ситуациях. Вы имеете полное право НЕ ХОТЕТЬ. Полное. Причем не хотеть чего угодно. Даже самых "правильных" и "освобождающих" вещей. Например, отвечать за свою жизнь, прекращать больные отношения, отделяться от тех, кто вам вредит и так далее.

Прошу вас, поймите - вы имеете полное право не хотеть чего угодно. Просто потому, что вы главный в вашей жизни. И только вам - а не каким-то там установкам о том, что "хорошо" и "правильно" - решать, как вам жить и что делать. И кто вам сказал, что в какой-то момент выбирая "неправильное", вы себе вредите? Вредят вам только две вещи - ложь себе и насилие над собой, предательство своих желаний. Обе эти вредные вещи поддерживает вопрос КАК.

Отмазка с КАКом рождается именно из непозволения себе не хотеть. И вредит вам. Вы отмазываетесь, вы врете - и вы это чувствуете. Вам плохо от того, что вы врете себе, и вы начинаете себя ненавидеть дополнительно - не только за то, что чего-то не хотите, но и за то, что врете.

Повторю еще раз - вы имеете полное право не хотеть. И заставлять себя в ситуации, когда вы не хотите - это чревато большими проблемами. Даже если вы заставляете себя сделать очень "правильные" вещи. Насилие над собой вредит гораздо больше, чем самые гадкие и злые люди извне.

Вас путает и пугает то, что не хотеть "правильных" вещей - плохо. Но это не так. Просто так устроен ум, что он не может понимать момента "сейчас". Потому ему жутко, что так будет "всегда". Допустим, вы не хотите отделяться от родителей, или бросить мужчину, который однозначно вас не любит, унижает, и использует вас. Но это же не означает, что вы навсегда останетесь с родителями или этим уродом? Это означает, что вы не хотите СЕЙЧАС. И причина этого нежелания "сейчас" может быть очень веской. И пусть вы ее не осознаете, но чувствуете, что и выражается в этом нежелании.

А может быть, вам достаточно только ПОЗВОЛИТЬ себе то, что у вас и так происходит, и вы тут же, как пробка из шампанского, вылетите из этой ситуации? Совсем недавно в рассылке был пример человека, который начал избавляться от бизнеса, только когда понял, что до сих пор НЕ ХОТЕЛ от него избавляться. "После того как я понял, что сам выбираю еще заниматься бизнесом, все как-то незаметно изменилось. Мне просто стало ясно, что больше уже не хочу. И не знаю как, но я закончу все это."

Точно так же может быть и у вас. Когда вы поймете, что сами выбираете эту ситуацию (и неважно - почему, поиск ответа на вопрос "почему" - еще одна отмазка), вы сможете сделать другой выбор. Ведь все зависит только от вашего выбора. А не от обстоятельств или других людей.

Но как не объясняй, главное понять одно - признание правды все меняет. Признание правды - единственное, что можно сделать здесь. И это самый настоящий выход из любого тупика. А правда тут проста - вы не хотите делать того, о чем задаете вопрос КАК. Именно эту правду надо признать.

Но признать - это не просто сказать "да, я признаю". Тут нужны не слова. Признать, это действительно увидеть вашу жизнь такой, какая она есть. Увидеть, что вы выбираете в ней. Увидеть это нежелание и его действие. Вот это и есть признание правды, после которого все меняется. Желаю вам ощутить это на себе и проверить, насколько это освобождает, когда вам больше не от чего отмазываться. Когда вы можете спокойно чего-то не хотеть.

Кстати, хороший ответ на отмазку "я не знаю, как" был в армии, по крайней мере, советской. "Не хочешь - заставим, не можешь - научим". Вторая часть гениально отвечает на любой вопрос КАК. Первую часть, я, разумеется, вам не предлагаю, заставлять себя - глупость. Но, нужно понимать, что нет никакого "не могу". "Не могу" - это на самом деле "не хочу", но скрытое, лживое. То есть, приносящее вам проблемы. Не надо лгать, вам можно не хотеть. Вы не в армии. И можно признавать то, что вы не хотите. Не стыдно не хотеть, зато очень вредно врать самому себе.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

09.01.2013

Поддержать мою деятельность, выразить благодарность