Почему вы не нашли свою любовь

Мне часто задают вопрос "Почему я не могу найти свою любовь, почему я живу в отношениях, которые меня не устраивают, и где вообще ее искать, любовь эту?". У меня есть объяснение для тех, кто не может найти свою любовь. Сегодня я им с вами поделюсь.

Дело может быть вот в чем. Очень часто, если не всегда, человек копирует отношения, которые были в его семье. Подспудно копирует, не осознавая, но именно копирует. Потому первые семьи (или просто длительные серьезные отношения) у людей очень часто не складываются. Ведь так уж получилось, что подавляющее большинство людей выросло в семьях без любви. Хорошо еще, когда это было явно, а бывает так, что у родителей вроде "прекрасные отношения" (часто еще говорится, что слова грубого никогда в семье никто не сказал), а выросший ребенок мыкается всю жизнь, и никак у него не получается никаких нормальных отношений.

Так вот, первые семьи или длительные отношения почти всегда - копия отношений родителей, которые без любви. И есть два пути дальше. Первый путь - ломать то, что без любви, и искать любовь. Если вы сделаете так - у вас будут все шансы и перспективы найти любовь, создать правильную семью, получить счастье. Если вы прожили эти отношения, ощутили их неправильность, и смогли от них отказаться - все, вы свое семейное наследство неправильной жизни без любви отработали. Закрыли тему несчастной жизни, очистили карму и получили шанс на счастье. И обязательно его обретете, если больше не согласитесь на меньшее. А чего вам снова на меньшее соглашаться? Меньшее у вас уже было, и вы прекрасно знаете, как ненавистно вам это меньшее.

Второй путь - это сохранять отношения, которые не приносят счастья. То есть, реально продолжать нехорошее дело своих родителей, жить без любви, и уже своих детей подставлять - гарантировать им первые семьи без любви, несчастье, плохие отношения.

Второй путь выбирают многие. В основном потому, что счастье и любовь для этих многих не так важно, как то, что они от своих отношений получают. Стабильность, статус "мужней жены", материальное благополучие, если оно есть - и так далее. Выгоды могут быть разные, главное, что они для таких людей важнее "эфемерных" и "призрачных" субстанций под названием "любовь" и "счастье".

Мне иногда попадаются такие среди тех, кого я консультирую. Незавидна жизнь этих людей. Ведь выгода выгодой - но душу-то не обманешь. И не заткнешь ей рот насовсем. Все равно душа будет биться и страдать. Такие люди недаром приходят ко мне, душа зовет их к переменам - но выгода перевешивает. И это страшно.

Страшно еще и потому, что такие люди погрязают во лжи. А жить во лжи - мучительно и больно. Но люди вынуждены покрывать несостоятельность своих отношений, потому что менять они их не хотят. И начинается ложь и показуха - какой мой муж прекрасный, какая моя жена замечательная, и как мы отлично и здорово живем. Это просто ужасно. И главный ужас в том, что люди сами себе отказывают в возможности получить самое важное в жизни - любовь, семью, счастье.

Вывод из сказанного не совсем очевиден. Он такой - не надо бояться вступать в отношения. Они должны обязательно быть. Сидеть и ждать принца может быть совсем не выходом. А вот встретить того, кто вроде был похож на принца, а потом оказался совсем не принцем, и построенная "семья" не принесла счастья, а любви и не было на самом деле - вот это дело правильное. Сделать так, понять, что это не твое, разрушить старое и остаться одному/одной, чтобы найти, наконец, свою любовь - это и есть секрет "нахождения любви".

Только прошу понять меня правильно. Я не призываю вас немедленно встать и идти строить семью абы с кем - мол, Мануковский сказал, что тогда впоследствии придет настоящая любовь. Нет. Отношения с кем попало вам не помогут - первые семьи строятся не абы с кем, а с копиями матери или отца. Я всего лишь говорю, что не надо бояться совершить ошибку. Вы ее, скорее всего, все равно совершите - с вероятностью, близкой к ста процентам. Так не бойтесь этого, действуйте смело. Эта ошибка, если она случится, и ее исправление и приведут вас любви и счастью. Главное - это не соглашаться на то, что вам не нравится.

А также я пишу это для тех, у кого не получились первые отношения, распалась семья, разрушился "брак", а они теперь страдают и винят в этом себя. Очень часто я встречаю рассказы о том, что "я, видимо, делал(а) что-то не так, если семья разрушена, я не смог(ла) СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ". Это не так. Вы не могли ничего сделать, чтобы "сохранить семью". Просто потому, что семьи, по сути, и не было.

Особенно много страданий вызывают ситуации, когда в семье есть дети. И это совершенно понятно. За детей нормальные люди страдают сильнее, чем за себя. Да, полная семья - это вроде бы хорошо, идеал. Но разве хорошо детям в семье, где нет любви между папой и мамой? Нет, не хорошо. Более того, это нехорошо еще и потому, что дети, как мы уже говорили, получают модель, которую будут копировать. У них откладывается, что именно такой должна быть семья - такой, в которой не любят, и так далее. И это очень и очень серьезный вред. Гораздо больший, чем от развода не любящих друг друга родителей. Ведь если каждый родитель любит своих детей, он и будет продолжать их любить. Количество любви для ребенка не уменьшится с разводом родителей. А вот отрицательного, неправильного примера устройства семьи больше не будет.

Так что - не бойтесь исправлять то, что вам не нравится. И не бойтесь действовать и совершать ошибки. Да, семья и отношения с противоположным полом - это главная часть жизни, потому ошибку совершить здесь особенно страшно. Но поверьте - все можно исправить, и очень часто вообще нельзя что-то получить, не потеряв, не совершив ошибку.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

26.08.2010

Поддержать мою деятельность, выразить благодарность